Tội lỗi

Phần 25
Tôi quen em cũng là do tình cờ, tôi quen em cũng là khi tôi không còn nhớ nhiều về HHTT nữa, thực ra thì HHTT cũng chỉ là cơn gió lạ, đến rồi đi… Chẳng để lại gì, tôi coi đó như là kỉ niệm đẹp…

Tôi quen em khi tôi đi dạy thêm ngoại ngữ cho một người bạn của em, bạn em lấy chồng nước ngoài cần học ngoại ngữ để chuẩn bị làm thủ tục xuất cảnh.

Em bằng tuổi tôi, con nhà thành phố, lại là con nhà thành phố…

Còn tôi, đã khá hơn nhưng vẫn chỉ là chiếc xe cup 50 thay cho chiếc xe đạp cà tang. Còn em, em còn hào nhoáng hơn cả HHTT. HHTT mang nét gì đó ngây thơ, còn em, một chút gì đó từng trải…

Tôi dạy thêm cho bạn em, rồi một hôm em qua chơi, thấy hay hay nên cũng lấy sách ra theo học. Và từ đó tôi có hai học trò…
Tôi dạy hai người trên tầng 4 của căn nhà lộng lẫy, căn phòng rộng, chỉ có ba người…

Tôi không để ý đến em nhiều lắm, tôi sợ con gái thành phố, sợ sự nghèo hèn của mình lại làm nước mắt tôi rơi.
Em, một cô gái gốc Hoa, em mang nét gì đó của người Hoa, một vẻ đẹp tiềm ẩn. Tuần 3 buổi, tôi đến dạy họ, tôi chỉ muốn nhanh đến cuối tháng để lãnh lương, rồi lại lao vào mấy con cave bướm khô thâm rộng ấy.

Em, tên em không dài và đẹp như HHTT, đơn giản chỉ là một tên mang chút gì đó China, VGN!
Rồi, bạn em cứ trêu em với tôi, cứ gán ghép em với tôi…

Và tôi bắt đầu để ý em từ khi nào không biết. Ban đầu, tôi khinh thường em nhiều, vì em học không giỏi, lại có vẻ ăn chơi nhưng sâu thẳm trong con người ấy là cả những quá khứ đau buồn…

Tôi bắt đầu để ý em nhiều hơn, tôi thường ngắm nhìn em khi em cắm cúi viết bài, đôi khi áo rộng cổ để lộ ra những bí mật sâu thẳm trong em.. Một cặp vú to trắng ngần…

Rồi tôi mua điện thoại khi nhận tháng lương đầu tiên từ họ, chiếc điện thoại Motorola đen trắng rẻ tiền, chiếc điện thoại cũ, hình như nhớ không nhầm khoảng 5 trăm gì đó, hồi đó 5 trăm cũng là số tiền không hề nhỏ với một thằng nhà quê như tôi.

Và người đầu tiên nhắn tin cho tôi cũng là em, em rủ tôi đi uống café vào một tối đầy lãng mạn. Tôi hồi hộp như yêu lần đầu đến chỗ hẹn. Hai đứa tâm sự đủ thứ trên đời, từ công việc đến cuộc sống hiện tại.

Em không đi học tiếp mà đi làm sau khi học xong cấp 3.

Rồi cứ thế, cứ thế dần dần chúng tôi chuyển từ bạn bè sang anh em từ khi nào không biết. Tôi và em ngày càng đi chơi nhiều hơn…

Tôi nhớ lần đầu tiên tôi hôn em khi đó là ở công viên lớn của thành phố, dưới ánh trăng tròn hai người đã trao nụ hôn đầu. Với tôi, đây chẳng phải là nụ hôn đầu đời, nụ hôn đầu đời của tôi mẹ tôi đã mang đi mất…

Còn với em, em cũng chẳng phải là nụ hôn đầu đời, qua cách hôn của em, tôi cảm nhận được điều đó, ướt át và cuốn hút, thành thạo và kinh nghiệm…

Tôi giảm dần đi tìm gái hơn từ khi quen em, cái gì mãi rồi cũng chán… Tôi cũng chán cảnh chơi những cái bướm rộng toang hoác khô khan, tôi cũng chán cảnh vừa quan hệ vừa lo bao cao su thủng lắm rồi…

Tôi cũng cần tìm cho mình tình yêu với những nụ hôn nồng cháy, những cảm giác đê mê khi hai con người ôm chặt nhau chứ không phải là vừa quan hệ vừa lo hết giờ…

Lần đầu tiên tôi chạm vào cơ thể em là khi hai đứa đến một quán trà của người Hoa, quán trà nhỏ nằm trên con đường nhỏ… Nơi đó được ngăn theo phòng, vắng vẻ…

Tay tôi chạm vào ngực em bên ngoài, em ngừng lại nhìn tôi rồi tiếp tục với những nụ hôn nồng cháy…

Rồi tay tôi đưa vào bên trong em, em giật mình nhưng không đẩy tay tôi ra, rồi tay tôi xoa nhẹ ngực em, to và căng tròn. Tôi không nhớ đến mẹ nữa, dù tôi có thể so sánh, mẹ tôi to nhưng vẫn có nét gì đó của thời gian lu mờ đi, còn em, to nhưng căng tròn, đầy sức sống…

Tôi xoa dần xuống bụng em, rồi nhanh như cắt luồn qua lớp quần bò của em đi tìm cô bé. Em chỉ rên khẽ, “đừng anh, đừng mà anh” rồi dang rộng chân ra để tay tôi vào dễ hơn.

Cô bé của em ướt quá, ướt nhẹp ra cả tay tôi. Chỉ mới hôn nhau thôi mà em đã ra hết cả rồi. Tôi không thể đưa ngón tay vào trong em, em còn con gái, tôi sợ sẽ làm mất đi đời con gái của em bởi ngón tay tội lỗi ấy.

Cô bé của em to, múp quá, tự nhiên tôi hình dung ra cô bé của mẹ…

Rồi từ đó, bất kì ở đâu, khi nào tôi cũng xoa lên cô bé của em nhưng chỉ là bên ngoài nhẹ nhàng… Em có lẽ cũng từng làm thế với người khác nhưng tôi chấp nhận chuyện đó, tôi cũng chẳng ra gì mà.

Tôi biết em còn con gái, có lần tôi thử vào sâu hơn, em đẩy tôi ra rồi nói nhỏ vào tai tôi: “Đừng vào sâu em đau…”

Tôi không biết em giả vờ hay thật nữa nhưng có lẽ là thật, tôi đoán vậy. Em không lãng mạn như HHTT, chẳng có bài thơ nào được viết ra, tôi cũng quên cách làm thơ từ dạo ấy…

Tôi gặp em vào mỗi tối khi tôi rảnh, cũng chẳng bao giờ vào nhà em, mặc dù nhiều lần đi qua con đường ấy, nơi có ngôi nhà lớn mặt đường, có cửa hàng cho thuê.

Tôi hầu như ít đi tìm gái hơn từ khi quen em, tôi muốn sống cuộc sống khác, cuộc sống tốt đẹp hơn.
Tôi cũng ít về thăm mẹ, chỉ gọi điện về nhà nhiều hơn từ khi mua chiếc điện thoại cũ ấy…
Mẹ nhớ tôi nhiều, tôi cũng không kể về VGN cho mẹ biết, tôi sợ mẹ lại buồn như HHTT trước đây..

Tôi thi học kì xong là được nghỉ tết, tôi háo hức về với gia đình, nơi có mẹ tôi chờ sẵn. Thi xong, ngày cuối cùng trước khi về quê tôi gặp VGN một lần trong năm cũ. Lại là quán quen thuộc, lại là những nụ hôn, những va chạm cơ thể và tay tôi lại làm xiếc trên cơ thể cô ấy.

Tôi không biết tại sao cô ấy thích một người như tôi, trai nhà quê nghèo nàn, có lẽ tại tôi học giỏi, đẹp trai hay có tài ăn nói… Mà thôi, đôi khi vì tình yêu thì chẳng có lý do gì cả… Yêu là yêu… Mù quáng!

Cô ấy bảo qua tết về nhà tôi chơi nhưng tôi không đồng ý, tại tôi sợ mẹ buồn, chia tay HHTT chưa bao lâu, vậy mà…

Ngày cuối, cả hai quyến luyến không muốn rời, tôi như muốn đè cô ấy ra mà ngấu nghiến nhưng có lẽ tại tình yêu nên tôi chỉ dừng lại ở bàn tay khám phá thôi…

Như vậy cũng tốt…
…

Tết, như mọi năm còn ở nhà, tôi thường về quê ngoại cùng mẹ, có những năm thì về quê nội một mình, vì mẹ tôi không về quê bố tôi từ lâu.
Năm nay, có lẽ khác mọi năm, tôi tự nhủ. Tại năm qua tôi và mẹ cũng về quê ngoại mấy lần rồi, có lẽ tết này hai mẹ con sẽ ở nhà, tôi vừa đi xe máy về quê vừa nghĩ ngợi.

Mẹ ở nhà đã dọn dẹp trang hoàng nhà cửa cho một cái tết thật ý nghĩa. Thường thì tết bố tôi cũng về, nhưng thường là những ngày sau ngày mồng 5 âm lịch, vì bố tôi phải lo cho gia đình nhỏ bé bên ngoài của ông.

Hai mẹ con đi chợ, chuẩn bị cho một cái tết thật ấm cúng, đầy đủ. Tôi lăng xăng dọn dẹp vườn, tưới nước cho cây cối, lau chùi mạng nhện trên trần nhà…

Tối, tôi và mẹ ngủ bên nhau nhưng thực sự tôi không còn quan hệ với mẹ nữa. Tôi chỉ ôm mẹ vào long, hai mẹ con thầm thì cùng nhau rồi ngủ.
Không phải là vì tôi không muốn quan hệ với mẹ, tôi cũng muốn lắm chứ, tôi cũng nhớ cô bé của mẹ, nhớ cảm giác ấm áp trong cơ thể mẹ lắm chứ nhưng… Tội lỗi…

Vì tôi ngại mẹ sau những gì đã xảy ra, sau những gì tôi đã làm với các con cave ngoài đường phố, tôi cảm thấy có lỗi… Tôi cũng sợ lây bệnh cho mẹ, dù dùng biện pháp an toàn nhưng biết đâu đấy… Tôi sợ…

Hơn nữa, giờ tôi đã có VGN, người có thể coi là mối tình đầu của tôi, HHTT thì dù sao cũng chỉ là cảm tính…

Mẹ vẫn ngủ cùng tôi trong phòng tôi, nhưng không còn chuyện đó nữa, có lẽ mẹ cũng hơi ngạc nhiên khi tôi như thế, nhưng mẹ không hỏi, có lẽ mẹ cũng mừng vì tôi dứt được ra…

30 tết đêm giao thừa, tôi gọi điện cho VGN chúc tết, gọi lén vì sợ mẹ biết…

30 tết tôi đi đón giao thừa với bạn hơn 1h sáng mới về, tôi có uống chút rượu, cũng hơi chếnh choáng…

Mẹ ngồi ở ghế xem ti vi chương trình đón giao thừa và chờ tôi về…

– Con về muộn thế, ngủ sớm đi. Năm mới mà đã về muộn thế này.
– Vâng, hôm nay vui quá.
– Lại còn mùi rượu nữa, có bao giờ con uống rượu đâu.
– Hic, con vui nên uống chút thôi.

Tôi vào phòng định bụng sẽ đi ngủ một giấc sau một ngày cuối năm bận rộn. Mẹ nằm cạnh tôi như mọi khi rồi thủ thỉ:

– Lại một năm mới nữa qua đi, con lại thêm tuổi mới, còn mẹ thì lại già thêm.
– Con nói bao lần là mẹ còn trẻ mà.
– Tết này mẹ con mình chỉ ở nhà chứ không về quê, cũng về nhiều rồi, ở lại chơi với hàng xóm vậy.
– Con nhớ khi còn nhỏ, lúc gia đình ta còn bên nhau, năm nào bố cũng lì xì con vào lúc giao thừa rồi cả nhà đi chùa hái lộc, lúc đó vui quá.
– Mẹ cũng khao khát những ngày ấy nhưng cuộc sống có biết trước điều gì, mẹ xin lỗi vì để cho con sồng cuộc sống không hạnh phúc như thế.
– Con thương mẹ nhiều lắm, người ta hạnh phúc bên chồng, còn mẹ thì…

Mẹ chui đầu vào ngực tôi, thở dài, tay mẹ xoa lên ngực tôi.
– Sao từ khi con về con không đòi hỏi chuỵên ấy với mẹ nữa? Có chuyện gì à? Lần nào về cũng vậy mà..
Tôi ngạc nhiên khi mẹ hỏi thế, mẹ vốn không như vậy mà.
– Tại con cảm thấy có lỗi với mẹ, với lương tâm. – Tôi lí nhí…
– Chứ không phải là vì cô nào khác sao?
– Làm gì có, ở với mẹ thế này là hạnh phúc nhất rồi.
– Ừ. Cũng phải thế con ạ, mẹ con mình tội lỗi vậy đủ rồi, ngủ đi nhé. Chúc mừng năm mới.

Mẹ quay lưng lại rồi bắt đầu ngủ, tự nhiên tôi nhớ VGN quá, nhớ những nụ hôn nồng cháy, nhớ cặp vú căng tròn, và nhớ cô bé tràn trề nước non.

Tự nhiên tôi nhớ những con cave qua đường mà tôi đã từng trải qua… Nhớ cảm giác ngọt ngào bên mẹ…
Đặt tay lên mông mẹ, xoa nhẹ, mông mẹ to sau lớp váy ngủ mong manh…
Mong manh quá, liệu có dễ vỡ không?
Tội lỗi…

– Lại có chuyện gì vậy con? Lại bắt đầu rồi đấy…

Tôi xoay người mẹ lại, đặt lên môi mẹ nụ hôn nồng cháy, VGN đã dạy tôi cách hôn ngọt ngào hơn và bây giờ tôi đang áp dụng với mẹ, người đã sinh ra tôi…

Có chút hơi men trong người, tôi như con hổ đói, mãnh liệt lạ thường… Tôi lột chiếc váy ngủ mỏng của mẹ ra nhanh như một tia chớp, cả chiếc quần lót cũng vậy…

Chiếc quần lót chỉ mong manh che đi nơi bí mật của mẹ, ngọt ngào…

Cuốn hút…

Tôi cho ngón tay vào cô bé của mẹ, mẹ đờ người ra không thốt lên lời, vì tôi mãnh liệt quá, vì mẹ bất ngờ quá…

Tôi hôn lên ngực mẹ, bóp chặt ngực mẹ như muốn nó nát trong tay tôi. Tôi đút hai ngón tay vào sâu trong bướm mẹ, khi thì rút ra đút vào, khi thì ngoáy ngoáy mọi ngóc ngách trong bướm mẹ, khi thì day day hột le to của mẹ…

Tôi tự lột chiếc quần của mình xuống để lộ ra chú bé cương cứng vì bị kích thích bởi cô bé ngọt ngào của mẹ, ôi, mong manh quá… Giới hạn nào cho mối quan hệ vốn đã mong manh?

Tôi đút chú bé vào sâu trong mẹ, ấm ấm là cảm giác quen thuộc mà tôi đã từng trải. Bướm mẹ khít quá, nhiều nước quá…
Tôi hôn mẹ, hôn khắp cổ và tai mẹ… Mẹ cũng nhiệt tình đáp trả lại, hai tay mẹ xoa lên đầu tôi, bứt rứt…
Tôi kê cái gối thật cao xuống mông mẹ, để mu mẹ nhô cao hơn, để chim tôi vào sâu hơn…

Mông mẹ nhô cao quá, mu mẹ nhô cao quá, hai chân mẹ buông xuống vì chiếc gối quá cao. Ở tư thế này có vẻ mẹ không thoải mái lắm nhưng tôi thì cảm giác sung sướng lạ kì, tại chim tôi vào sâu quá…

Tôi dập liên hồi, mông tôi cong lên mà dập xuống, còn mẹ thì ưỡn lên hứng chịu những cú dập ấy…

Mẹ chỉ rên khẽ bằng giọng quen thuộc, mẹ sợ tôi biết mẹ đang lên đỉnh, mẹ đang thoả mãn nhưng nhìn mặt mẹ tôi biết điều đó…

Lông của mẹ bết chặt lại vì nước ra quá nhiều, ra cả mông và chảy xuống gối…

Tôi không nằm lên mẹ nữa, mà ngồi xổm trên người mẹ mà dập xuống. Tư thế này hơi mỏi chân nhưng tốc độ được đẩy cao vì cơ thể tôi không tiếp xúc với mẹ, chỉ có chú bé của tôi lao vào cô bé của mẹ với tốc độ nhanh hơn…

Những tiếng nhóp nhép phát ra làm tôi hứng kinh khủng, những giọt nước nhờn cuộn lấy chim tôi làm tôi như điên dại…. Tội lỗi…
Tôi gác hai chân mẹ lên eo tôi, bắt đầu tôi quỳ mẹ nằm và…

Mẹ bấu chặt lấy đùi tôi mỗi khi tôi đưa vào nơi ấy, nơi bí mật tăm tối của mẹ, môi mẹ đôi khi cắn chặt lại, có lẽ chưa bao giờ mẹ có cảm giác như thể trước đây.

Tôi có chút hơi men trong người nên mãi mà không xuất được, mồ hôi đầm đìa rơi cả vào bụng mẹ. Tôi hì hục cày xới trên cơ thể quyến rũ của mẹ, mông mẹ banh ra hai bên, hai mép cô bé của mẹ banh ra…

– Con hôm nay lâu ra thế? – Mẹ giục.
– Chắc tại con uống rượu.

Tôi nằm trên mẹ quay trở lại kiểu truyền thống, mỗi khi bế tinh kiểu mà tôi thích nhất là kiểu truyền thống, vì nó giúp hai cơ thể chạm vào nhau, được nằm trên mẹ, hôn lên môi mẹ đắm đuối…

Tôi lại dập, lại hôn lên bờ môi mẹ, tóc mẹ xoã xuống mặt che khuất đi làm tôi có cảm giác mờ mờ ảo ảo quá…

Ngực tôi chạm ngực mẹ ấm áp, mồ hôi ra nhiều thấm đẫm hai cơ thể khao khát… Nước nhờn ra nhiều thấm cả hai bộ phận sinh dục ướt át…

Tôi căng cứng người lại ra thật nhiều trong mẹ, mẹ ôm chặt lấy tôi, hai chân quặp lấy tôi, còn tay thì kéo tôi lại như muốn tôi xuất vào sâu hơn.
Cô bé của mẹ co bóp thật chặt chú bé của tôi như muốn vắt đến giọt cuối cùng…

Tôi thở dốc trên người mẹ, mẹ xoa nhẹ lên lưng tôi… Chết lặng….

– Người ta nói đêm giao thừa làm gì thì cả năm sẽ làm như thế. Mới sáng mồng một mà mẹ con mình đã thế này, cả năm sau… – Tôi ấp úng…
– Con tin điều đó à? Để xem năm nay mẹ con mình có như vậy không nhé.
– Con hôm nay ra nhiều quá, lại vào trong, mẹ không đẩy con ra à?
– Hôm nay mẹ an toàn mà, mà nếu không an toàn mẹ cũng sẽ để con vào trong, mai mẹ sẽ uống thuốc, hôm nay là ngày đặc biệt mà…
Tôi và mẹ tâm sự mọi chuyện đến 3h sáng chưa ngủ, rồi chú bé của tôi lại nhớ cô bé của mẹ. Cô bé của mẹ vẫn thút thít khóc ướt cả bên mép khoé mi…

Và rồi họ lại lao vào nhau như điều định mệnh, và rồi hai cơ thể lại quấn vào nhau cháy bỏng đam mê…
Lai những tiếng rên, tiếng ọp ẹp và cả tiếng thở dài…